Книга Судей, помимо похождений весельчака-Самсона, рассказывает нам о неком израильском жреце, сумевшем избежать женитьбы. Вместо сочетания законным браком, сей почтенный муж додумался завести себе самую обыкновенную наложницу. А что, удовольствия — практически те же, зато обязанностей — никаких! Ибо какие могут быть супружеские обязанности в отсутствие супружества?
Бедную женщину, как вы уже могли догадаться, подобное положение вещей совершенно не устраивало. Поэтому она виртуозно пилила своего сожителя при помощи всех попадавшихся под руку бытовых приборов. А под конец, когда нашла коса на камень, вообще все бросила и сбежала обратно — в родительский дом.
Жрец — он потому и не жнец, что без поддержки по хозяйству ему ни в жисть не приспособиться к агрессивно настроенной окружающей действительности. А неожиданно наступившее отсутствие регулярного секса могло и вовсе доконать незадачливого служителя культа. И потому делать было нечего, пришлось срочно задумываться о выкупе за невесту и отправляться к папеньке своей сбежавшей любви с предложением руки, сердца и приданого.
Тесть, как всякий порядочный гражданин, обрадовался столь благостному развитию событий, а потому предложил все случившееся как следует отпраздновать. После чего немедленно выпил. А потом предложил выпить всем собравшимся, и даже пригласить кого-нибудь еще — для внушительности мероприятия.
Пословицу про то, что «сколько водки не бери — все равно два раза бегать» придумали гораздо позже описываемых событий. В те времена каждый уважающий себя сельскохозяйственник хранил запасы горючего прямо у себя в доме. И именно поэтому небольшая вечеринка, посвященная воссоединению двух замечательных молодых людей, продолжалась целых три дня.
Точнее нет. Вру. Вечеринка была запланирована продолжаться три дня. На самом деле она продолжалась целых пять суток: учитывая прощания, выпивания «на посошок» и неизменно сопутствующие процессу приема алкоголя диалоги на животрепещущую тему «ты меня уважаешь?». И только на пятый день попойки жрец ударил кулаком по столу, твердо заявив: «ХВАТИТ РАЗВРАТА!». Учитывая, что за пять дней можно было пропить что угодно, а уж выкуп за невесту — и подавно, сей жест можно назвать на редкость удачным и своевременным. Таким образом жрец схватил свою будущую и уже почти законную жену, парочку ослов, слугу, и направился в обратный путь. Домой.
Как это часто случается при поздних выходах домой, темнота застигла процессию на полпути. Делать было нечего, пришлось остановиться в маленьком придорожном городке переночевать. Благо, нашлась добрая душа, впустила мужчину вместе с дамой, и даже вместе с ослами и слугой к себе домой…
С наступлением темноты, однако, на улицах города начали происходить странные вещи! Как и в случае с гостями Лота, у дверей гостеприимного дома начала собираться толпа, требующая противоестественных удовольствий. И опять же, совсем как в Содоме, хозяину дома пришлось выйти на улицу — усмирять зарвавшихся соплеменников.
— Ну зачем вам этот старик? — пытался он увещевать толпу. — Посмотрите лучше на мою дочь-красавицу! Пэрсик, а не девушка! — гостеприимный хозяин даже перешел на восточное произношение, в надежде произвести как можно более приятное впечатление на толпу.
— И у моего гостя, — продолжал он увещевать публику — тоже баба есть! Так что не гневите Господа: мы вам сейчас женщин выведем, вы их быстренько по кругу пустите, а содомский грех совершать не будете! Ну что, идет?
— А ослов! Ослов-то почему не предложил? — закричал какой-то остряк из толпы.
Видя, что дело вполне может закончиться плачевно, «дорогой гость» взял свою будущую жену за выступающие части тела и вытолкнул на улицу. Во избежание приключений на свою собственную задницу.
Толпа угомонилась.
— Ну где это видано, чтобы мужик мужика — того, как женщину? — объяснял он потом свой поступок хозяину дома. — А женщина — она для того и предназначена! Ну, может, малость поболит передок несколько дней… А если и залетит, то что с этого? Представляешь, смогу усыновить ребенка от целого города!
Судьба, однако, распорядилась иначе. Утром, проведя вечер в приятной беседе, а также как следует выспавшись, жрец обнаружил свою женщину на пороге приютившего их дома.
— Вставай! Домой пора! — ласково одернул он ее за плечо.
Женщина не пошелохнулась.
— Ну вставай же! А то придем домой — ремнем отхожу! — пригразил он ей.
Тем не менее, угроза не возымела никакого воздейсвия.
— Да хватит! Не смешно уже! — рассвирепевший жрец ухватил свою наложницу за волосы и попытался привести в вертикальное положение. И только тут он увидел, что случилось непоправимое. «Наверное, умерла от избытка удовольствия, стерва!» — подумал он, грузя бездыханное тело своей так и не ставшей женой женщины на спину осла.
Вернувшись домой, по здравому размышлению, а, возможно, и после употребления небольшого количества психотропных препаратов, жрец сделал хитрый политический ход. Уж если его женщине не удалось стать матерью наследника всего города, он достал острый, как бритва, нож и разрезал ее на двенадцать частей — по числу провинций израильской страны. И разослал экспресс-почтой старейшинам израилевых колен — каждому по кусочку. Чтобы все знали, какие горячие парни бывают в стране израильской. Чем, кстати, спровоцировал гражданскую войну и поставил одно из колен израилевых под угрозу полного уничтожения.