Праотца Авраама библейская традиция склонна считать основоположником идеи монотеизма. За столь выдающуюся заслугу перед богом, господь решил не остаться в долгу и вознаградить религиозного новатора собственной недвижимостью – небольшим кусочком земли на берегу Средиземного моря. Необходимо отметить, что оформление документов в небесной канцелярии заняло чересчур много времени: пока все стороны пришли к согласию и на самом деле изыскали кусочек суши без нефти и других полезных ископаемых, самому Аврааму успело стукнуть 75 лет. Но, как говорится, лучше поздно, чем никогда. Тем более что 75 лет – дата пусть и не круглая, но зато почетная!
Итак, господь бог лично посетил великого праведника с поистине щедрым подарком.
— Дуй, — говорит – Абраша, в землю обетованную! Нефти там, правда, нету, но и зачем она тебе? А заодно больше никто на твой клочок земли не покусится!
Щедрый подарок господа показался Аврааму несколько несвоевременным. Во-первых, ему и в Месопотамии неплохо жилось. А во-вторых, его всегда настораживали подарки, от которых невозможно отказаться, особенно если те преподносились в форме ультиматума. Но делать было нечего. Вздохнув по своей нелегкой судьбе, Авраам пошел паковать вещи, сообщив приятную новость своим близким – жене Сарочке и племяннику Лоту.
Долго ли они шли, или коротко, но пришли наконец-то в землю обетованную. Скорее всего, шли долго: от Месопотамии до территории современного Израиля тысяча с чем-то километров запросто наберется. Но по прибытии авраамово семейство постигло небольшое разочарование. Это только евреи называют свою землю текущей молоком и медом. В Библии же честно сказано, что великий праведник, достигнув цели своего путешествия, застал засуху, неурожай и голод. В самом разгаре. И потому, сочтя завет господа выполненным, решил отправиться дальше – в Египет.
Египет в те времена считался чем-то вроде Америки периода загнивания перестройки социализма в СССР. Люди на полном серьезе считали, что там продавалось пятьдесят сортов дешевой колбасы, не говоря уже о чуть менее деликатесной еде. В общем, самый что ни на есть настоящий рай для бедного еврея! Однако эмиграция, тем более повторная, всегда сопряжена с некоторыми трудностями. Например, было совершенно непонятно, что делать с женой, с Сарой. Напомним, что чета праведников достигла возраста, когда у всех наблюдается самый расцвет сил. Аврааму уже успело стукнуть 75 лет. Насчет Сары Библия указывает, что она была на двадцать лет младше мужа, следовательно, она тоже успела отпраздновать свой 55-летний юбилей. По правде говоря, в таком возрасте на пенсию пора, а совсем не в эмиграцию! Особенно учитывая тот странный факт, что вряд-ли в Египте в те времена платили веллфэр или какие-нибудь другие социальные пособия!
Сам Авраам видел проблемы возраста своей супруги в несколько ином свете. То ли вздумав польстить, то ли испытывая гордость за достижения древней пластической хирургии, он заявил собственной ненаглядной жене:
— Сарочка, золотце! А давай на пограничном контроле скажем, что ты – моя сестра! Знаешь ли, эти египтяне – люди распущенные. Они-то тебя по-любому изнасилуют, а меня, если узнают, что я – твой муж, еще и убить могут!
И ведь сказал – как в воду глядел!
Неизвестно, был ли египетский фараон геронтофилом. Возможно, что на весь Египет просто не сыскалось девушек в два, а то и в три раза моложе. Также можно допустить, что когда Сара подправляла себе в паспорте семейное положение, она заодно решила подкорректировать и возраст… Тут дело темное. Известно только, что фараон, как только увидел авраамову… хм… сестру, сразу же уволок ее к себе во дворец. Вопреки распространенному заблуждению, древнеегипетские фараоны не жили в пирамидах. Они предпочитали дворцы – там по крайней мере были все доступные на то время коммунальные удобства. Ну а если еще и горячую иноземную барышню подселить надо…
В результате получилось, что наш Абраша очень даже неплохо устроился. Жену сбагрил представителю иноземной исполнительной власти. Сам – по доброте фараоновой – получил небольшой домик и большое стадо: надо же было хоть чем-то кормиться! Тем более, что Сарочка, наверное, его не забыла. Знала, зараза, что шепнуть фараону в теплой и мягкой постели. Мужчины – они вообще все и всегда такие: у них в некоторых состояниях души и тела что угодно попросить можно! Так бы и жили все герои этой истории долго и счастливо, если бы не вмешалось в столь радостную идиллию божественное провидение.
Фараон оказался граждански сознательным субъектом. После всего, что он с Сарой сделал, он решил на ней жениться. Прямо как честный человек! Вот тут-то бог и обиделся. Потому что много жен у одного мужчины – это вполне так в порядке вещей. Этого бог никогда не запрещал. А вот два мужа у одной женщины – это уже матриархат! То есть перебор. То есть не по-человечески как-то. И потому решил господь бог наслать на фараона целый букет всевозможных хворей. Чтобы умер, болезный, и все вернулось на круги своя. Потому что, как говорили в одной продвинутой телепередаче, у каждого человека должен быть один муж и одна жена.
Библия, кстати, не указывает, что за болезни наслал бог на фараона. Не будем строить догадки и мы. Скажем только, что фараон каким-то образом сообразил, что к чему и счел нужным избавиться от предоставлявших угрозу собственной жизни иноземцев. А потому попросту депортировал их из страны. Обратно. Туда, откуда пришли. И, кстати, даже без компенсации подаренного имущества – что, кстати, странно, ввиду многочисленных нарушений в процессе въезда в египетское государство. А потому Авраам покидал Египет с гордо поднятой головой. Он чувствовал себя немножко обиженным: небольшой домик с двориком в пятнадцать гектар забрать было совершенно невозможно. Зато золота и серебра, как и разнокалиберного рогатого скота, выселяемое семейство вывезло достаточно для продолжения безбедного существования.
Кстати, о скотах… Самой главной скотиной во всей этой истории оказался как раз Авраам. Честно заработанные в Египте рога только добавили ему сходства.