Гороскоп Междусобойчика на текущую неделю
Овен
Копание в душе своего партнера может поначалу быть весьма интересным занятием. Вы сумеете найти такие закутки его сознания, проникнув к которые вы приобщитесь к самым сокровенным тайнам – что позволит вам усилить совместную сексуальную жизнь.
Тем не менее, подобные проникновения в чужие сокровенные тайны очень скоро может посадить вас на место психоаналитика, а в таком случае вам будет уже не до секса.
Попробуйте найти золотую середину.
Телец
Люди никогда больше не будут так далеки от истины в их суждениях о вас, чем сейчас. Вас немедленно запишут в хронические опаздывающие, если вы задержитесь минут на пятнадцать к всеобщему сбору перед походом в кино – и это только потому, что вам вдруг захочется уделить немного внимания себе. В конце концов: разрядка-мастурбация перед выходом в свет еще никому не вредила…
Не обращайте внимания. Пусть думают что хотят. Лишь бы вам было хорошо!
Близнецы
Знаете, в чем заключается одна из мудростей революционеров? Правильно: «хотите изменить мир – изменитесь сначала сами!». И потому, если ваш партнер не балует вас в последнее время постельным разнообразием, возьмите ситуацию в свои руки и устройте полуторачасовой сеанс орального секса. Пусть вашей второй половинке будет стыдно!
И так далее: если вас недостаточно замечают на улицах, займите более активную позицию и начните подходить с целью знакомства сами…
Рак
Вы любите изменяться, однако на этой неделе воздержитесь от чересчур частых смен поз и способов совокупления. Несмотря та то, что ваше сознание будет требовать идти дальше, задержите тело – чтобы оно успело прочувствовать все, происходящее в постели.
Не надо считать это отставанием. Это, скорее, явление того же порядка, что и небольшая по времени задержка при посещении душа.
Лев
Вы будете на грани оргазма в тот момент, когда ваш партнер подсунет вам нечто совершенно несексуальное: предложение помыть посуду, вкрутить лампочку в ванной или зашить разъехавшийся шов на пиджаке. Такая неучтивость приведет к двум совершенно неприятным последствиям. Во-первых, вы так и не кончите. А во-вторых, вы почувствуете себя сытыми по горло этой так называемой совместной жизнью.
В общем-то у подобной проблемы есть несколько вариантов решения. Для начала признайтесь себе: вас уже неоднократно просили вспоминать о своих домашних обязанностях. И потому, если бы вы сделали все как полагается перед отправлением в постель, ничего подобного и не произошло бы. Ну а если уже ситуация дошла до вышеописанного абсурда, не останавливайтесь: сначала дотрахайте как следует партнера, ну а потом уже действуйте по обстоятельствам.
Дева
Обычно принято считать, что пылкое воображение – на редкость хорошая штука. Тем не менее, некоторые слишком далеко зашедшие фантазии могут натолкнуть вас на паранойю и манию преследования. Вам может показаться, что все зашли далеко-далеко, оставив вас в отстающих…
Перестаньте сочинять себе несуществующие проблемы. Пока вы на работе, старайтесь держать свое воображение в узких рамках своих прямых обязанностей. А если уж воображение разыграется, попробуйте направить его в какое-нибудь мирное русло – например, подумав о том, что вы еще не успели попробовать в постели.
Весы
Вы проявите себя неутомимым борцом с мировым злом: непреклонным, стойким и обнажающим все недостатки окружающих. И даже если ваша энергичная активность придется кому-то по вкусу, сама по себе, вы рискуете обидеть слишком много людей, чтобы в итоге остаться в одиночестве.
Помните, что обычно говорят о пророках в своем отечестве. Постарайтесь несколько смягчать свои тирады: например, если вы обзовете кого-нибудь стервой, не забудьте сразу же похвалить ее прическу…
Скорпион
Идеализация прошлого – известная ловушка, давно уже надоевшая психологам. Не надо вспоминать давние деньки, из старшего школьного или младшего университетского прошлого. Батареи пустых пивных бутылок, шлейф долгов и прыщавых существ противоположного пола можно запросто оставить в прошлом. Это не то, куда вы стремитесь. Это – в прошлом.
Лучше подумайте, куда бы вы хотели развиваться. Так, чтобы двигаться вперед. Уверяю вас, там ничуть не хуже, чем в бурной и буйной молодости.
Стрелец
Вы готовы принять перемены с распростертыми ногами! В конце концов, ну сколько можно проводить время в одной и той же позе, с одним и тем же партнером? Так можно дойти до состояния, когда одни части тела беспрестанно горят, а другие затекли, если еще не атрофировались…
Настаивайте на переменах. И неважно, насколько сильно зануды-консерваторы пытаются тянуть вас назад.
Козерог
Нет, записывать свои постельные похождения на видео может оказаться не особо удачной затеей. Даже если отбросить довольно высокую вероятность того, что ваши записи неуловимым образом просочатся на суд широкой публики, вы рискуете увидеть себя со стороны в самые свои интимные моменты.
Открою вам страшную тайну: позирование перед камерой, особенно вдвоем, и особенно в процессе секса не имеет ничего общего с достижением оргазма. Тут получается совершенно неприличная ситуация: или хорошая фотография, или хорошее удовольствие.
Впрочем, на этой неделе вам лучше бы вообще затаиться и не участвовать в общественных мероприятиях. По тем же причинам: на этой неделе вы будете выглядеть глупо, получая удовольствие от жизни. На что, согласитесь, можно пойти только в интимной обстановке.
Водолей
Вас посетят совершенно ненормальные, с точки зрения своей интенсивности, сны. Вы, возможно, просыпаясь мокрыми – но не от пота – попробуете их записывать, однако эта попытка не принесет ничего хорошего. Потом, придя в себя, вы будете обнаруживать в своих записях совершеннейшую ерунду, глядя на которую вы будете недоумевать, как же она могла настолько возбудить вас…
Гороскоп советует вам бросить это бесполезное занятие. Нет, не надо браться за сонник! Лучше возьмите кого-нибудь за шкирку и перенесите в свою постель. Отработайте вместе процесс приятного засыпания и пробуждения. Только так ваши ненормальные сны отступят и пройдут.
Рыбы
Старость подкрадывается незаметно. В то время как ваши друзья толпятся у ваших дверей в надежде вытащить вас на культурное мероприятие, включающее употребления джин-тоника, мартини и пива – вкупе с созерцанием чьих-нибудь обнаженных тел на сцене, вы предпочитаете развалиться на мягком диване, прикрыться клетчатым пледом и смотреть по телевизору какую-нибудь программу о жизни животных. Если только животные не запечатлены а кинокамеру в процессе размножения.
Бросайте эту депрессию! Начните какое-нибудь безумное мероприятие! Пусть даже публичную оргию во дворе вашего дома! Без активности вы не выберетесь из трясины повседневности.